我看,我看,这黑夜.
我变的很容易自己和自己相处,并不觉得多困难.不和人对话,一个人写东西,打QQ游戏,找图片,看新闻.我把原本半夜每天出去喝酒,吃夜宵,唱歌的时间大多都给了我自己.原来并不是很难.人要懂得享受寂寞,太害怕寂寞的人往往都是没有安全感,当然不害怕寂寞的人并不是都有安全感.比如我.
那么残忍.于心不忍.
洗澡的时候,发现原本厨房的那个壁虎在厕所.小小的个头,爬来爬去,试图不去理会,却还是一直盯着看,看它爬的我心慌.拿起灭虫药水就是一阵狂喷.自己都快不能呼吸.发现它仍旧渴望攀爬逃脱.心里一纠结,继续一阵狂喷.它艰难的移动着,我卷了很厚的一沓纸巾,小心翼翼的走进它,小心翼翼的拿起,尽量不破坏它的身体.丢进厕所,立刻冲掉.害怕的最后那2个动作前后不到三秒.然后心里一阵内疚,也有些自责.可是对不起.可是对不起.我从原本害怕这些东西,一看见就掉头跑的我,到现在,竟然那么残忍的杀了它.我不知道,这样是不是在试图保护我自己的表现.
怎么那么残忍,其实我也于心不忍.
做饭.减肥.两者很矛盾不?
前天突然想学做菜,搜索了土豆鸡块的做法.然后开始动手,来来回回跑房间,回厨房.菜谱完全记不了.做那么简单个菜,前后用了1个半小时,我也不知道在瞎忙什么.样子一般，味道一般.却兴高采烈的吃了好多,然后提醒自己下次要改进.其实一直以来,我都很懒得照顾我自己，并不是我不会，我是懒得理会自己,我总是把很多的好给身边的人,觉得那样我才能高兴.当然,吃完了，我就去催吐了.我享受的只是那个过程,还有以后能更好的照顾身边的某人.恩,最近开始认真的减肥,催吐,吃药,少量的运动着,吃东西看热量.当然喝咖啡和喝酒的习惯却没有改掉,好罪孽.
关于疼痛.
下午和宝宝去按摩,疼的哇哇大叫,不然就是东躲一下，西躲一下.有时在房间撞到一下,或者倒水烫到一下,都会忍受不了的疼痛着.我很奇怪,为什么对于那些自虐的伤痕,文身的疼痛，我都不怎么觉得疼,并且曾经如此热爱.是不是曾经我上瘾着那些自我折磨,还是心甘情愿的疼痛接受的比较理所当然?累累的伤痕,有没有痊愈的可能...
文字.文字.
最近变的很不能写东西,并没有多快乐,也并没有不快乐.却变的很词穷,翻看自己空间看曾经对文字的挚热,虽然写的很苍白无力,却能够每天写点东西出来安抚自己.而现在,写点东西总是在停顿,思考好久.我是不是该学会记录,好不忘记那生活中的点点滴滴,然后写下来,成为以后的回忆.
我开始想家了.虽然外婆做的饭一点都不好吃,虽然舅舅总是老严肃的说话,虽然老爸根本抽不出多少时间陪我.可是我还是想家了.有些爱,我都不经意的懂了.并不是做的最好才是爱,而是努力做的最好,才算爱.
还是很遗憾,为什么没有早点长大,却又为什么还不够成熟.明明懂得的事情,却还是在犯错,在袒护自己.老话了:道理都懂,可是实践起来原来那么不容易.
PS:杨宗纬演唱会的几首歌曲，都很不错.
PPS:粗鲁一下，去你娘的盗贼.还我QB,哼.
PPPS:人,要学会将心比心的说话,处事.我们都是感官动物.呵.
附件: 您所在的用户组无法下载或查看附件
